Etimologicamente la parola RESISTENZA ricollega il concetto di “essere” o “rendere fermo, saldo” a quello di “indietro”.

Ha molteplici declinazioni terminologiche: può avere un uso scientifico, sportivo, giuridico, sociologico, psicanalitico, militare, economico, politico.

Il suo significato generico ci parla di un fermare respingendo, di non cedere a una forza, ad una spinta.

La fretta di ogni giorno ci trasporta in questa pretesa generica di non arrendersi mai, senza darsi nemmeno il tempo di capire quali sono le forze in campo.

NEVER GIVE UP: l’inno motivazionale che filtra nella coscienza e trasforma equivocamente l’attitudine in inettitudine.

L’attitudine: la nostra predisposizione innata o acquisita verso alcune capacità, NON TUTTE, altrimenti non saremmo quello che siamo, ognuno dotato di personalità, intenzione e esperienza diverse dagli altri.

Ognuno dotato di VALORE SPECIFICO, non generico.

Cedere a volte è semplicemente SCEGLIERE quale tensione abbandonare.

Resistere può diventare quindi l’impegno di fermarsi a capire cosa sta accadendo: quale è il campo, quale è la spinta, quale è la forza opposta, da dove e verso cosa.

Poi trovare un posto per neutralizzare queste contrapposizioni che ci fanno perdere la percezione di noi stessi e poter finalmente scegliere se resistere ha ancora un vantaggio.

DOVE CI SENTIAMO SALDI?

Accade a volte che CI BLOCCHIAMO: non solo è fermo il movimento, ma anche l’intenzione di muoversi.

E SENZA SCELTA non c’è sosta, ma incastro.

Non riusciamo a capire dove siamo eppure, se siamo bloccati, qualcosa intorno a noi esiste.

Miguel Benasayag usa l’espressione “casting situazionale” per indicare quella “piccola costellazione nella quale si svolgono le nostre vite, configurate dalla libertà, dagli appigli, dalla volontà, dal desiderio, dai vincoli, dalla profonda conflittualità del divenire che ci costituisce”.

Quando DIVENTIAMO IL NOSTRO PROBLEMA, confondiamo la percezione della nostra identità personale, assorbita dalla identità situazionale che ci affatica.

Sentiamo il disagio e non sappiamo più da dove arriva, i suoi confini si sovrappongono e tutti gli aspetti della nostra vita ne sono coinvolti.

NOI DIVENTIAMO LA NOSTRA SITUAZIONE, spesso prima di avere capito che situazione è.

E senza avere considerato che la situazione in cui ci troviamo è il complesso attuale e contingente (e quindi provvisorio e modificabile) di molteplici elementi, rispetto al quale noi abbiamo una POSIZIONE dotata di mobilità.

Lavorare in un percorso di counseling favorisce il riconoscimento dell’elemento di perturbazione come ALTRO DA NOI, la differenziazione del contenuto problematico dalle emozioni che stiamo provando, l’identificazione dei nostri bisogni inespressi, la rimodulazione della ricerca delle cause in termini di colpe nostre o altrui.

Può essere quindi utile iniziare con una domanda:

QUALE E’ LA MIA POSIZIONE RISPETTO AL MIO PROBLEMA?

e, una volta fissata, interrogarsi su quali posizioni diverse si potrebbero assumere in modo alternativo.

Ricordando che, spostandosi all’interno di uno spazio, si genera una modifica dello spazio stesso.

Dai 2 agli 8 anni i nostri bambini sono guidati dal PENSIERO MAGICO, un espediente psicologico e cognitivo che utilizzano per modellare la realtà, per non averne paura, per conoscerla e per sentirsi al sicuro di fronte a situazioni nuove.

E’ una modalità di pensiero che rende i bambini capaci di trasformare un mondo troppo grande e incomprensibile per loro e adattarlo alle loro risorse.

Attraverso il pensiero magico i bambini attribuiscono a tutti gli esseri e oggetti le emozioni, le volontà e i pensieri che sperimentano: in questa dimensione il bambino è attivo, è il COSTRUTTORE DELLA SUA STORIA, stabilisce un contatto profondo e creativo con le proprie attitudini e le proprie capacità.

Così può succedere che il tappeto del salotto diventa il lago dei coccodrilli,  la fatina dei denti vola in cameretta per lasciare un soldino, il cancello si apre con una parola d’ordine…

Lasciarsi affascinare dalla IMMAGINAZIONE e dalla FANTASIA dei nostri bambini e salvaguardare la loro creatività animista è una strategia educativa più funzionale alla loro crescita rispetto alla deriva genitoriale che porta a preoccuparsi per le loro costruzioni mentali e la loro inadeguatezza: non sono bugie, non sono artifici strumentalizzati per ingannare i genitori, non sono comportamenti anomali.

E’ il loro mondo: sminuirlo o contrastarlo assorbiti dalla aspettativa che siano sintonizzati sui ragionamenti del mondo adulto li priva del loro meraviglioso potere di crearsi una realtà su misura accessibile, accogliente e rassicurante.

Il pensiero magico dei bambini si contrappone dunque al pensiero logico degli adulti, permeato di razionalità e di vincoli causali spazio-temporali.

E’ solo dopo gli 8 anni che inizia a svilupparsi il pensiero reversibile, che garantisce la graduale capacità di compiere alcune operazioni mentali di ordine spaziale, logico, numerico e l’acquisizione di un certo numero di nozioni che formano la base del pensiero comune.

E solo con la preadolescenza e l’adolescenza che si struttura il pensiero formale che favorisce la complessità del ragionamento adulto.

Da qui l’importanza vitale del GIOCO, l’essenza stessa dell’infanzia, come sostiene Silvia Vegetti Finzi: “è proprio nel gioco infantile e nella sua capacità di creare un ponte tra fantasia e realtà che ha le sue radici l’arte di vivere e non solo di sopravvivere, col rischio di essere sommersi da una infelicità senza desideri. Riuscire a immaginare la propria vita, a ripensarla e trasformarla seguendo il flusso dei propri desideri più profondi, più veri – come avviene ogni volta che il bambino gioca – rappresenta la spinta interiore più vitale e positiva verso un futuro aperto a tutte le possibilità”.

Una buona educazione non può dimenticarsi della fantasia e del tempo per giocare.

Immaginiamo di essere seduti soli al centro di un cerchio che non si chiude.

Come descriveremmo la nostra posizione?

Quello spazio sarebbe una apertura?  

Oppure sarebbe un impedimento che blocca la circolarità?

Questa ambivalenza è portatrice sana di CONFLITTO INTRAPERSONALE, quell’intreccio di contrari e reciproci che si annoda nel nostro processo di comprensione interna e crea intermittenza nella sintonizzazione con noi stessi.

Prescindendo in questa sede dalla accezione strettamente psicanalitica e psicopedagogica del suo significato, c’è una RELAZIONE PRIMARIA che necessita di una costante manutenzione per garantirci l’acquisizione e l’aggiornamento della consapevolezza dei nostri bisogni e desideri relazionali: la nostra dimensione intrapersonale.

Non si tratta di cedere alle lusinghe dell’amato e odiato “chi siamo, da dove veniamo, dove andiamo” che può trasformarsi in un vagare fuori dal tempo, inseguendo un canto delle sirene che disorienta e disperde le nostre energie.

Ma possiamo fermarci nello spazio in cui ci troviamo, QUI E ORA, e osservarlo per provare a sentire quanto ci appartiene: sostare lì dentro alla ricerca della TITOLARITA’ DI NOI STESSI.

Riconoscersi richiede anche di accettare la nostra complessità intrapersonale come una ricchezza e decidere di ristrutturare la relazione con noi stessi, senza demonizzare quella parte di noi che ci risulta difficile da gestire, ma integrandola come risorsa che ci invita a occuparci della fatica che porta.

“Re e regine, principi e principesse, nani e streghe non sono semplicemente personaggi di un mondo fiabesco. Li interpretiamo intuitivamente come aspetti della nostra psiche, frammenti della nostra stessa essenza, alla confusa ricerca di compimento. Noi ospitiamo l’orco e la strega, che devono essere affrontati e onorati o ci consumeranno”.

(Jon Kabat-Zinn)

Allora, seduti al centro di quel cerchio, domandiamoci chi è l’ospite.

Perché la connessione tra noi stessi e gli altri sia essenziale e non accidentale e noi possiamo sempre scegliere chi fare entrare e fare uscire da quella apertura.

La famiglia non è una questione privata, è un attore sociale che coltiva un bene pubblico di rilievo costituzionale.

E’ un luogo di cittadinanza, di diritti e doveri, di responsabilità civica.

E’ la prima e vitale cellula della società già per il fatto che nella famiglia si nasce: è il nucleo della generatività e della stabilità sociale.

La complessità delle dinamiche famigliari connette in modo ampiamente prospettico individualità e relazione: è all’interno della famiglia che si sviluppa il processo di differenziazione-distinzione che porta alla costruzione della identità personale, così come è attraverso la famiglia che si impara il senso della comunità.

E se la famiglia è un capitale sociale da tutelare, i genitori sono il CAPITALE FAMIGLIARE su cui investire.

Occorre andare oltre le contrapposizioni ideologiche, morali e religiose che occupano le politiche famigliari, per interrompere la strumentalizzazione della famiglia come parafulmine sociale e consentire la sua umanizzazione come luogo primario che favorisce il riconoscimento, l’appartenenza, l’integrazione, lo sviluppo, l’alterità.

Questo presuppone anzitutto la centralità del BENESSERE DELLE PERSONE che abitano la famiglia come valore non antieconomico; e, in un upgrade di consapevolezza collettiva, la legittimazione dei genitori a sentirsi umani, nel senso di imperfetti.

NON ESISTE IL GENITORE PERFETTO, non esiste la famiglia perfetta.

Esistono le proprie famiglie, che sono le NOSTRE, quelle che si intrecciano nel tessuto sociale e che danno il senso al tempo in cui viviamo.

Un tempo postpandemico che ha svelato il grande potenziale di adattabilità e capacità riorganizzativa della famiglia, ma anche le difficoltà derivanti dalle aspettative di onnipotenza che gravano sui genitori, ai quali la società moderna richiede di fare tutto e non sbagliare mai.

I genitori devono saper tenere in equilibrio la loro vita professionale che è il mezzo di sostentamento economico per la famiglia, le responsabilità relative al loro compito educativo, le istanze affettive e emotive proprie e quelle collegate alla coppia e alla crescita dei figli, le esigenze dei parenti più anziani, le disabilità e le fragilità di chi ha bisogno di assistenza: tutto questo nella stringente pretesa surrealistica di saper fronteggiare tutte le sfide evolutive che la vita presenta con prontezza, positività e efficacia (e magari avere anche del tempo libero per se stessi).

Il BENESSERE DEI GENITORI richiede soprattutto il rispetto delle loro fatiche, che spesso li portano a cedere a causa del sovraccarico organizzativo e emotivo a cui sono sottoposti: non è una colpa sentire di non farcela, non è una colpa non farcela.

Serve attenzione per loro, perché sappiano recuperare risorse adeguate e  dare attenzione alla propria famiglia.

Serve SOSPENDERE IL GIUDIZIO per disinnescare il pregiudizio.

Serve ascoltare i bisogni dei genitori perché imparino a riconoscere che sono diversi da quelli dei propri figli ma parimenti legittimi.

Serve sostenerli per liberarli dal senso di solitudine e preoccupazione in cui spesso si trovano abbandonati, serve condurli alla condivisione per restituire loro una percezione funzionale delle difficoltà che stanno vivendo e la titolarità della capacità di gestirle.

Serve dirlo, ai genitori, che sono la sorgente del futuro.  

“La famiglia è una scommessa che i legami sono un aiuto alla felicità.”

(F. Belletti Pres. CISF Centro Internazionale Studi Famiglia)

Sui genitori non bisogna scommettere, bisogna investire.

Siamo dentro una società narcisistica in cui domina l’istinto di dire e la pretesa di essere ascoltati: viviamo in una cultura pragmatica e orientata alla risoluzione dei problemi, che dà valore al sapere e al comunicare agli altri ciò che sappiamo.

“Domandare equivale viceversa a un temporaneo trasferimento di potere all’interlocutore e di conseguenza a renderci vulnerabili”

(E. H. Schein)

Possiamo fermarci a considerare che esiste una vulnerabilità generativa, attraverso la quale si sceglie di mettere a disposizione dell’altro un autentico interesse a conoscersi.

L’umiltà non è depotenziante: occorre disapprendere le presunzioni di sapere e poter trasmettere quello che sappiamo, sospendere l’esigenza di dire e lasciarsi spingere dalla intenzione di ascoltare.

“Ora immaginate la conversazione come una sorta di altalena sociale su cui due persone imparano a conoscersi, un balletto di reciproca autoesposizione in cui dire e domandare di alternano, ispirati dalla curiosità e dell’interesse. La graduale messa a nudo di sé può avere luogo sotto forma di risposte all’umile ricerca di informazioni o di deliberate rivelazioni. Se positivamente recepite dall’interlocutore, poco a poco queste prime rivelazioni saranno seguite da altri pensieri e sensazioni sempre più personali, per verificare se l’altra persona continua ad accoglierli positivamente. A ogni successiva rivelazione ribadiamo il nostro valore di persona e di conseguenza ci rendiamo più vulnerabili. Se l’altro mantiene un atteggiamento recettivo, la fiducia reciproca cresce.

Ciò che chiamiamo intimità può quindi essere visto come un graduale rivelare sempre più ciò che normalmente teniamo nascosto”.

(E. H. Schein)

La comunicazione è il campo di semina e coltivazione della relazione e le domande sono una attrezzatura di manutenzione e cura.

Se ci fermassimo ad analizzare le domande che utilizziamo abitualmente, ci accorgeremmo che la maggior parte sono di controllo: domande tendenziose, che contengono già la risposta, domande invasive, che attivano resistenze perché non rispettano le emozioni dell’interlocutore, domande giudicanti che implicano un giudizio sulla persona che abbiamo davanti, domande manipolatorie che tendono a guidare l’interlocutore verso la risposta che ci attendiamo.

Sono tutte domande che non favoriscono lo scambio relazionale e non consentono l’esplorazione autentica di nuove conoscenze.

Un buon utilizzo di buone domande facilita la costruzione di una comunicazione efficace che potrà salvaguardare la relazione dall’impatto delle tensioni conflittuali che la metteranno alla prova come sfida evolutiva.

QUALE DOMANDA VORRESTI PER TE?

E DA CHI?

Non scegliamo le condizioni della nostra nascita ma il nostro istinto evolutivo ci dona capacità di APPRENDIMENTO e adattamento.

Non esiste parità di condizioni, esiste personalità di condizioni.

La vita percorre i suoi stadi di sviluppo specificandosi in ogni singola persona attraverso la sua EDUCAZIONE e la sua storia: veniamo legittimati ad esistere dalla nostra nascita e veniamo condotti dalla nostra educazione attraverso la nostra infanzia verso la scoperta della nostra identità personale e la costruzione della nostra adultità.

La LIBERTA’ è una conquista graduale, sempre dosata dal tempo e dallo spazio della nostra crescita: servono argini solidi per darle una direzione e consentire il suo flusso.

Serve intenzione, conoscenza, responsabilità, rispetto, movimento.

Il MOVIMENTO inizia da un punto fermo dal quale potersi staccare, una base di fiducia che crea la consapevolezza di altro spazio e la curiosità di esplorarlo.

Serve muoversi per creare movimento: la libertà è dinamica.

La dinamica è ambivalenza: richiede la coesistenza di elementi diversi per favorire l’interesse e la domanda.

L’ambivalenza è RELAZIONE e la relazione presuppone complessità: si cresce armonicamente solo imparando a stare nella dimensione conflittuale che è spinta alla scoperta e alla manutenzione di sé e degli altri che hanno per noi valore.

Nel suo percorso finalizzato alla INDIVIDUAZIONE DELLA IDENTITA’ PERSONALE, l’adolescenza è lo stadio della vita che si colloca tra l’infanzia e l’età adulta, il periodo di sviluppo in cui il giovane passa da una condizione di dipendenza a uno stato di indipendenza, autonomia e maturità, dall’essere parte di un gruppo famigliare all’appartenenza a un gruppo di pari, fino a raggiungere la condizione di indipendenza dell’adulto.

Il PROCESSO DI SEPARAZIONE è ambivalente, non riguarda solo i ragazzi ma anche i genitori che devono separarsi dai figli, accettare che il loro sviluppo comporti un allontanamento e favorire il raggiungimento della loro autonomia ed emancipazione: i genitori hanno quindi a loro volta una sorta di crisi di identità di fronte al mutamento del loro ruolo che non viene annullato ma deve adattarsi alle nuove istanze dei figli.  

Centrale in questa prospettiva è il tema di una COMUNICAZIONE CON I FIGLI che possa essere efficace e rimuovere le barriere che i ragazzi alzano nei confronti dei genitori, senza perdere il suo valore educativo.  

I genitori faticano a decifrare i segnali dei ragazzi, cercando di trasmettere le proprie idee, senza riuscire ad ascoltare e comprendere le loro, vivono un senso di abbandono perché i figli smettono di parlare e condividere e dirigono le proprie attenzioni e confidenze verso gli amici, provano frustrazione per i loro comportamenti ribelli e fuori dagli schemi e per i loro eccessi emotivi, non riescono a trovare un equilibrio tra la manutenzione della loro autorevolezza educativa e lo stimolo alla sperimentazione della identità e della indipendenza che i figli stanno acquisendo.  

Anche se il genitore comunica con l’intento di aiutare il proprio figlio a maturare e a migliorarsi, prima di esprimersi, può essere utile riflettere non solo su ciò che vuole dire, ma anche sulle modalità più appropriate per farlo e sugli obiettivi educativi che il ruolo genitoriale deve mantenere.

- La comunicazione con un adolescente deve adattare la misura della prescrittività infantile alle crescenti esigenze di indipendenza dei figli e allo stesso tempo EVITARE L’ECCESSO VERBALE che pretende di sostituire gli argini e le regole negoziate con un profluvio di parole.  

- Deve essere basata sull’ascolto empatico, caratterizzato da accoglienza, rispetto, interesse e attenzione, senza giudizi, mortificazioni, invadenza e pretenziosità: l’ASCOLTO SENZA COMMENTO è una tecnica che permette ai ragazzi la narrazione gratificante di quello che a loro interessa.  

- Deve favorire l’esplicitazione consapevole dei bisogni dell’adolescente e riconoscergli un POTERE DI NEGOZIAZIONE delle regole sulla base dei paletti educativi che devono restare i guardiani della autorevolezza genitoriale.

- Deve essere una comunicazione che aiuti a ridurre la distanza relazionale ma che mantenga la giusta distanza educativa: la TECNICA DEL GATTO come la definisce il pedagogista Daniele Novara è una modalità controintuitiva che consente un tempo di attesa dell’adolescente e sospende l’insistenza comunicativa, le richieste incalzanti e le modalità indagatorie che portano i ragazzi ad alzare barriere.

I genitori non devono smettere di comunicare, devono solo iniziare a farlo considerando che i loro interlocutori sono cambiati.

“Quando si arriva ad accettare che persino tra gli essere umani più legati continuino ad esistere distanze infinite, si può vivere meravigliosamente fianco a fianco se ciascuno riesce ad amare quella distanza in modo da vedere l’altro stagliarsi contro il cielo nella sua completezza”

(R. Rilke)

Nella società moderna la TRADIZIONE educativa si è trasformata in TENDENZA educativa: nella storia, la cultura famigliare ha gradualmente perso autoritarismo e patriarcato e con essi l’antica funzione etico-normativa.

Grandi conquiste sulla strada della parità dei generi, della valorizzazione della funzione affettiva e relazionale, del riconoscimento della libertà sessuale.

Ma anche grandi sconfitte, se guardiamo all’equilibrio dei CODICI AFFETTIVI che sono indispensabili per il processo di crescita dei bambini.

In ambito pedagogico si parla di due codici distinti che guidano l’agire educativo: il CODICE MATERNO e il CODICE PATERNO, che non si riferiscono alla figura propria della donna e dell’uomo (alla mamma e al papà nello specifico), ma a degli stili comportamentali che non sono due polarità opposte ma devono integrarsi in proporzioni differenti a seconda dell’età e delle circostanze evolutive dei figli.

Se in passato il gioco dei ruoli era chiaro, oggi la tendenza educativa genera una confusione che non è sempre costruttiva: gestire il compito educativo con efficacia comporta l’assunzione di alcune responsabilità specificatamente materne e paterne.

E che accade nelle famiglie in cui la separazione e le complesse dinamiche che la attraversano interrompono la convivenza tra mamma e papà?

Non sempre è verosimile la collaborazione tra genitori separati, ma l’integrazione dei codici affettivi richiede la capacità di riorganizzare risorse e competenze affettive e educative.

Non è una sostituzione di valori ma la domanda evolutiva dei figli richiede una offerta di COMPLEMENTARIETA’.

Conoscere per orientarsi.

“Mentre la madre resterà sempre la condizione dell’esistere, il ruolo del padre è quello di aiutare ciò che esiste a divenire”

(E. Gaddini)

Avere un figlio crea una nuova vita per il figlio che generiamo e per il figlio che siamo stati fino a quel momento.

La nascita è un processo meraviglioso con un grande valore trasformativo di molteplici dinamiche personali e famigliari.

Nella nostra cultura l’accompagnamento alla gravidanza è focalizzato sulla assistenza medica e sulla preparazione all’evento parto (con un plauso al sistema ancorchè a mio parere troppo clinicizzato e standardizzato e quindi poco incline a favorire consapevolezza e autodeterminazione su alcune conoscenze e scelte importanti) ma non si incontrano frequentemente approfondimenti su cosa comporta DIVENTARE GENITORI.

Essere genitori e fare i genitori: assumere quel ruolo non significa automaticamente rivestirlo con efficacia.

Una delle grandi sfide è tenere in equilibrio l'amore e la responsabilità, connettere in modo positivo l'emozione e l'affettività con il compito educativo.

La misura della GIUSTA DISTANZA EDUCATIVA aiuta a dare confini sicuri alle dinamiche emotive dei genitori e consente di coltivare una buona capacità organizzativa famigliare che rispetti i bisogni evolutivi dei figli.

Il primo passo è informarsi.

Spesso i genitori sono incastrati in background autoreferenziali o copioni educativi trasmessi dalla famiglia di origine che impediscono di avere accesso alle conoscenze pedagogiche basilari sul funzionamento di bambini e ragazzi.

Recuperare queste informazioni sui blog espone al rischio di fake news fuorvianti e quindi improduttive, quando non addirittura dannose.

Rivolgersi al CONSULENTE EDUCATIVO è una occasione di apprendimento che spesso consente di esplorare anche lo spazio e il tempo della educazione ricevuta, i significati del passato che è utile decodificare per evitare di trascinarli involontariamente come zavorre nel nostro presente che è anche quello dei nostri figli.

Il PARENT COUNSELING diventa così un lavoro che può destrutturare condizionamenti legati ai tasti dolenti che risuonano dalla propria infanzia, creando presidi consapevoli sul nostro ruolo di genitori, consentendo di gestire con presenza le responsabilità educative della crescita e liberando le possibilità di piena autorealizzazione di ogni membro della famiglia.

“Fare lo stesso o il contrario non è la soluzione.

La soluzione sarebbe scoprire cosa si è e farlo.

E farlo a modo proprio e in maniera differente".

(Schutzenberger)

A modo proprio e efficace, adeguando in misura sostenibile alle proprie risorse le necessità evolutive imprescindibili dei figli.